משבר מקצועי הוא לא פעם גם משבר בזוגיות. זה לא חייב להיות ככה.

הפוסט שלפניכם עוסק באחד הנושאים הבלתי מדוברים אבל הנפוצים בעיקר בקרב בני זוג- כשאחד מהם עובר משבר של מימוש עצמי או שינוי קריירה. למרות שמקובל לחשוב שאותו אדם שנמצא בצומת מקצועית הוא זה שעובר את המשבר, מי שעובר את המשבר יחד איתו זה בן או בת הזוג שלו וגם הזוגיות עצמה. לא פעם התשתית הזוגית, שנשענה שנים על הסכמים זוגיים חשובים ותפקידים שמעולם לא נכתבו אך אין ברי תוקף מהם, עומדים למבחן.

הפוסט הזה הוא הזמנה לבחינה משותפת של דרכים להגדלת ה"עמידות הזוגית" דווקא בתוך תהליך של שינוי קריירה או משבר מקצועי והזמנה להפוך צומת מקצועית למרחב צמיחה הדדי זוגי דרך כמה מהשאלות הבאות:

  • מהם כאבי הגשמה שיכולים לכאוב גם בזוגיות?
  • איזה סוגים של שינוי קריירה או משבר ייעוד קיימים ומה המופע שלהם?
  • למה משבר של מימוש מקצועי ואישי הוא בעצם שינוי בתנאי ה'עיסקה הזוגית' המקורית?
  • מה מרבית הזוגות לא מכניסים לעיסקה הלא כתובה שלהם?
  • פרקטיקה- איך אפשר לייצר מרחב משותף- כמה כלים מעשיים לתמיכה\צמיחה זוגית.

לא במקרה- משבר מקצועי או שינוי קריירה מלווה לא פעם במשבר בחזית הזוגית 

אמיר (השם האמיתי שמור אצלי), הופנה אליי לסדרת פגישות מהמטפלת הזוגית שמלווה אותו ואת אשתו. אחריי שנים רבות שהוא מתוסכל מאוד במקום העבודה שלו. היא חשבה שנכון יהיה לו לקבל ליווי גם בלהבין מה קורה שם". כשהוא הגיע אלי הוא תיאר לי שהוא נמצא בתקופה קשה כבר זמן מה- "גם בזוגיות לא קל" הוא אמר לי. כמוהו, רבים מאלה שנמצאים בצומת של שינוי קריירה, החלפת תפקיד, בירור של "מה אני רוצה להיות כשאהיה גדול"- אירוע שאין לו באמת גיל, או עומדים בפני שאלה פנימית "האם אני נמצא בגודל הנכון שלי בעולם"?  מתמודדים עם חזית נוספת – החזית הזוגית. רבים טועים לחשוב שמדובר במקריות. 

כאב הגשמה הוא כאב חזק מאוד לא פעם הוא מתנהג כמו "כאב פנטום" ולכן הוא קשה יותר להבנה

כאב הגשמה, הוא כאב עוצמתי מאוד. מרבית האנשים לא מזהים אותו כמקור של שריר התשוקה העמוק שבעצם מבקש בשבילנו יותר ומרגישים אבודים. לא פעם הוא מתנהג כמו כאב פנטום – זה שסובל ממנו מישהו שנכרת ממנו איבר והוא עדיין מרגיש כאילו האיבר קיים.  זה תמיד שם, לפעמים כואב יותר לפעמים כואב פחות והמוח לא מבין מה בדיוק קורה. אבל לא חשוב מה עוצמתו – הזוגיות כמעט תמיד נחבטת. בכל אחת מהצמתים שתיארתי מעלה- שינוי קריירה, מעבר תפקיד או שאלות עמוקות יותר של ייעוד- התחושה היא תחושה של משבר של חוסר וודאות שמלווה לא פעם בתחושות לא קלות- שנעות על הרצף: מאי נעימות עד ממש ייאוש. אחד המוקדים החשובים שתמיד חשוב לתת עליהם את הדעת זה שכמעט תמיד זה נוגע בתחושת ערך עצמי ו\או תחושת מסוגלות.

שינוי מקצועי, או כמיהה להגשמה עצמית דומה לא פעם בתחושה לירידה ב'מניית הערך העצמי' של אדם

לא חשוב מה עשה אותו אדם במהלך חייו וכמה שורות מרשימות נמצאות בבסיס קורות החיים שלו- התחושה של להיות תקוע, לא לדעת מה אני רוצה, לא לדעת איך להגיע לשם הם יסודות לא פשוטים לרובנו ומערערים את מה ואת מי שאנחנו. זמנית אמנם, אבל טלטלה היא טלטלה.

לא פעם המופע של זה דומה לירידה במניית הערך העצמי. זה מפחיד, זה נראה שזה תמיד יהיה ככה, ומרגיש כאילו אין לנו שליטה על זה.

למרות שהפוטנציאל הוא פוטנציאל צמיחה, מדובר במשבר שמטלטל ונוגע בתשתיות – בבסיסים עליהם מושתתת זוגיות, וככזה יש להתייחס גם למימדים הזוגיים שלו כדי לאפשר קרקע נכונה לצמיחה. ככל שבן או בת הזוג מרגישים פחות ב"גודל האמיתי שלהם בעולם" ותחושת הגודל הפנימי שלהם לא מיושרת, זה כואב יותר בזוגיות. לא פעם קשה לנו כבני הזוג העומדים ליד, או לצד, להבין עד כמה הכאב גדול ואיך באמת הוא משפיע ולא להיבהל יחד עם בן\ת הזוג שלנו. 

 למימוש עצמי והגשמה כמעט תמיד יש מופע זוגי.

מימוש עצמי בתוך מרחב זוגי הוא אתגר משמעותי מאוד שמקבל מעט מדי מקום. 

רופאה שפגשתי השבוע שתיארה את האתגרים המקצועיים שלה. באותו משפט בו היא תיארה את הסיפוק המקצועי הרב שלה מעבודתה ומהקריירה שלה ותחושת המשמעות הרבה שהיא חשה היא מיד הוסיפה: בעלי נמצא ב"כלוב של זהב". אני יודעת שהוא סובל – אני יודעת שהוא מקנא בי , אבל הוא חייב לפרנס. והוא לא מרשה לעצמו לפתוח את זה.

אשתו של לקוח אחר שהפנתה אותו לייעוץ בתואנה שהוא "לא מוצא את עצמו מאז שפרש משירות קבע ארוך שנים" אמרה לי: "הוא לא אותו בן אדם שאני מכירה. כבר שנתיים אני מאבדת את ההערכה לאדם שאיתו התחתנתי". 

אם נחזור לאמיר- לאורך פגישות הייעוץ שלו לא פעם הוא אמר לי- גם אשתי רוצה לממש את החלומות שלה, אבל ברור לי שזה שאני תקוע, משאיר אותנו בחוסר וודאות וחוסר יכולת שלה לשחרר את ה"משכורת השנייה". אלו הן טעימות בלבד מכל כך הרבה מופעים של משברים אישיים שמפעילים מנוף או טריגרים זוגיים עמוקים ומשמעותיים מאוד. 

סוגים של כאבי ההגשמה שיכולים לחבוט לכם בזוגיות 

כמו בכל דבר אם נשים את האצבע על המקור יהיה לנו קל יותר לזהות מול מה אנחנו עומדים ומשם להבין כיצד לגשת לזה. כאבי הגשמה נפוצים שיכולים לחבוט בזוגיות ולטלטל את הבסיסים עליהם היא נשענת: 

  • אחד מבני הזוג סובל במקום עבודתו ומרגיש תקוע 
  • פיטורין או עזיבה של מקום עבודה של אחד מבני הזוג
  • בן או בת זוג שמרגיש שהוא לא ממומש ורוצה להגשים את עצמו בדרך אחרת, לא פעם מדובר באחד מבני הזוג שיש לו ייעוד במרתף ועל כך ניתן לקרוא קצת גם כאן. 
  • קצב התפתחות שונה – אחד מבני הזוג מתפתח וצומח מהר ומצליח מאוד והשני לא 
  • פערים בקוטב השאיפות- שונות גדולה ברצונות ושאיפות שיכולה לעבור שינוי לאורך השנים 

לא חשוב באיזה מהכאבים האלה אנחנו נתקלים זה תמיד אירוע זוגי ולא אישי- שיש לו השפעות על המרחב הזוגי והמשפחתי . 

כאבי הגשמה מקבילים 

ועוד עובדה לא מקרית בכלל: זוגות רבים בגילאי 40+ שעומדים בפתחו או בעיצומו של משבר גיל ה- 40 – ולא פעם נוצר מצב בו שני בני הזוג נמצאים בכאב דומה. מזמינה אתכם לקרוא טיפה יותר על משבר אמצע החיים ולמה הוא מפגיש אותנו עם לא מעט "אשליות אופטיות" שגורמות לנו להתרחק לא פעם ממה שנמצא שם עבורנו- ולא פעם להתרחק מאוד רחוק מעצמנו.   

מימוש עצמי והגשמה הם חלק בלתי נפרד מ'עיסקה זוגית כוללת' 

אם נתייחס לזוגיות לרגע קר אחד כמו לעיסקה לחיים, מיזם משותף של שני אנשים שמחליטים לבנות יחד – חיים. במיזם\בעיסקה הזאת בני הזוג מביאים לשולחן 'הסכמות' שהן לא פעם ביטוי של צרכים רגשיים עמוקים. מאחורי כל הסכמה עומדים גם תפקידים משפחתיים שהופכים להיות חלק בלתי נפרד מהתרגום של אותה עסקה זוגית לפרטי העיסקה. בחלק גדול מהמקרים לא מדובר בהסכמות שאי פעם נכתבו ואין מאחוריהן חוזה רשמי (כתובה? נו באמת….) אבל הן עמוקות מאוד- הן קשורות לא פעם בבחירות שעשינו (לפעמים בגיל צעיר) בבן או בבת הזוג, שיתנו לנו מענה לצרכים מאוד בסיסיים: 

 הצורך הרגשי העמוק בבטחון קיומי לדוגמא, נשען על הסכמה של  מי מפרנס, כמה , מי עובד וכמה, מה המרחב המשותף ומהו המרחב השעתי שמבלים יחד ובמרחב המשפחתי? ועליו נשענים בכל זוגיות התפקידים בהתאם. מי המפרנס או המפרנסת העיקריים, מי נושא יותר בנטל הבית ו\או הילדים וכד. לא פעם יש גם נגזרות של היכולת לקבלת החלטות שהן חלק בלתי נפרד מההסכמה הזו בעיסקה הזוגית. 

הצורך בערך ובמיתוג הוא דוגמא נוספת לעיסקה זוגית נפוצה: "בעלי מנכל" ממלא צורך עמוק בלהרגיש בסולם חברתי מסוים, או בתחושת ערך ושייכות לקבוצה מסויימת- על כל המשתמע .  

מה מרבית הזוגות לא מכניסים למיזם המשותף\לעיסקה? 

קצת כמו העיסקה הלא כתובה של המיזם המשותף שנרקמה לה לאורך שנים- מעולם לא נכתבו המנגנונים לפתרון בעיות כמו בכל הסכם יזמות שמכבד את עצמו. אצל חלק גדול מאוד מהזוגות לא נערך דיון על איך תומכים בי בעת משבר- זה נכון גם למשבר מקצועי או "משבר הגשמתי" וגם לכל נושא אחר. 

למה כאבי הגשמה כואבים בזוגיות?

בראש ובראשונה כשאחד מבני הזוג שלנו סובל או כבוי או כאוב- גם לנו כואב. זוהי הפרה של הסטטוס קוו המשפחתי או הזוגי וככל שהאירוע הזה ארוך יותר הוא מורכב יותר לעיכול. 

כאמור- מכיוון שלא פעם מדובר גם בירידת הערך העצמי של אותו אדם, זהו אירוע שגורם לתגובת שרשרת גם בצד השני. 

וברבדים עמוקים יותר: כשכאבי הגשמה או מימוש עצמי הופכים למשמעותיים יותר יש כאן למעשה פוטנציאל (אמיתי או תחושתי בלבד) להפרת ההסכם הזוגי= העיסקה. 

כשאחד היזמים רוצה שינוי חשוב לבחון אם התשתית חזקה מספיק להחזיק את זה

אם נשווה את זה למיזם, כל מיזם- היזמים הגיעו למיזם המשותף מלאי תשוקה ומטרות משותפות, ולאחר כמה שנים אחד היזמים רוצה משהו אחר. אולי שינוי? אולי תפקיד אחד במיזם? האם התשתית חזקה מספיק ?

  • אחד ממבני הזוג פוטר או שוקל לעזוב עבודה- פרצה בתנאי ההסכם של בטחון ופרנסה.
  • אחד מבני הזוג מתוסכל או סובל במקום עבודתו – הפרת השלווה הזוגית ופגיעה בתנאי המחיה
  • אחד מבני הזוג שואף להגשים חלום- לא תמיד החלק השני של אותו זוג ירגיש שהחלום נכון למיתוג הזוגי השלם- לא בטוח שהצרכים של שני בני הזוג שווים באותה נקודת זמן.

אז איך הופכים משבר מימוש או משבר קריירה להזדמנות זוגית לצמיחה ופוטנציאל אמיתי לשיפור עמדות בחיים? – עזרה ראשונה לזוג המתממש. 

אז בואו רגע ניזכר בעיקר. כאבי הגשמה זה כואב, אבל זאת הזדמנות חסרת תקדים שיכולה להביא אותנו, כן את כולנו, יותר קרוב ל"בול שלנו" תחושת ה"גודל האמיתי שלנו בעולם". זה חלק בתוכנו שיודע עוד משהו עלינו. ואם זה לא מספיק ברור תקראו עוד קצת כאן. וזאת יכולה להיות הזדמנות מדהימה גם לצמיחה זוגית שתביא איתה את המדרגה הבאה .

כמה כללי אצבע בסיסיים של עשה ועל תעשה,מבטיחה להרחיב במאמר הבא יותר לעומק על כל אחד : 

  • שימו את זה על השולחן. תביאו נוכחות שלכם להתמודדות . 
  • בדקו יחד מחדש את תנאי העיסקה- איך אתם רוצים לתמוך אחד בשני בתהליך הצמיחה הזה- מה כל אחד מכם צריך? ת-ש-א-ל-ו.
  • בדקו אם אתם יכולים להכניס אמון לתוך המערכת: סמכו על בן הזוג בו בחרתם- שיעשה את הצמיחה למקום הנכון- תנסו להגיד לו את זה גם בימים בהם זה נראה קשה.
  • ובהקשר לנקודה הקודמת- שווה לבחון האם הפחדים הם שלכם או באמת שלו- לא פעם אנחנו מחזיקים פחדים קיומיים שלא באמת קשורים למציאות שלפנינו בדקו את עצמכם. 
  • אם החלטתם להתקדם למימוש עצמי תתחילו לעבוד על זה: אימונים לשריר הבא לי- בזוג יכולים להיות מאוד מועילים- עוד על שריר הבא לי וגם על אימון שלו. 
  • מה לא לעשות: יש סט שלם של דברים שחשוב להמנע מהם כשבן הזוג שלנו נמצא במקום העדין הזה נסתפק כאן בכותרת רחבה: המעיטו בביקורת, המעיטו בשיפוטיות. וגם. קחו בחשבון שגם אם אתם חושבים שאתם יודעים הכל וגם מה נכון בשבילו, בשבילכם- לא בטוח שזה המצב.
  • בדקו מה באיכויות הזוגיות שלכם מצמיח אתכם בדרך כלל קדימה- עשו copy paste ותביאו את זה לכאן . למשל- אם אתם הרוח הגבית- תנו אותה גם כאן. אם אתם מחזיקים עבור בן הזוג את הערך והאמונה בו- תנו לו עוד ועוד. 
  • והכי חשוב- אל תבהלו. אם נותנים למשבר מרחב נכון הוא יכול להפוך למקפצה אמיתית בדרך לשינוי – לפעמים זוגיות יכולה לאפשר את מה שאדם לא יכול לאפשר לעצמו בעת פחד- היו אתם עבור בן הזוג המחזיק של האפשרויות. יש סיכוי שזה יתגמל אתכם.

הצטרפו לקהילה שלנו

גם אני רוצה להיות חלק מהדרך

dcode היא לא רק שיטה היא דרך חיים. והיא קהילה צומחת.
להרשמה לבלוג שלנו, לקבלת מידע על הרצאות, על תוכניות קרובות .

צור קשר

רוצים גם? בואו נהיה בקשר.